mardi 1 novembre 2011

Une petite pause dans le blog jusque mi-novembre.

En raisons d'absences répétés de votre serviteur, vous l'aurez remarqué, eh ben je poste pas des masses sur le blog.
C'est que ces temps-ci, je suis un peu nomade et j'ai rarement le temps de réfléchir correctement pour vous faire un post long, beau et lumineux. Je risque plutôt de pondre un pavé immonde avec tout pleins de conneries qui iront l'air de sortir d'un championnat de Kamoulox.

Mais rassurez vous : Le groupe sur Second Life est toujours actif. Après tout, le Blog n'en est que le complément. J'ai quelques articles sur le feu, il faut juste les corriger, les poncer..Et les décrypter.
*Retourne dans son avion qui fait des petits traits rouge en survolant une map-monde, Oui oui, comme dans Indiana Jones.*
 Payne Sciarri.

lundi 17 octobre 2011

N°1. Sur l’univers où tu vas jouer, tu te renseigneras.

« Conseils/Réflexions pour les apprentis rôlistes. »

Numéro 1 : « Sur l’univers où tu vas jouer, tu te renseigneras. »

Je sais que cela peux paraitre extrêmement idiot comme début et que ça semble tout ce qu’il y a de plus logique. Mais contrairement à ce qu’on voudrait faire croire, arriver dans un univers RP les doigts dans les miches et l’air de rien, ce n’est pas facile. Et pour le cas de certains, c’est même carrément déconseillé.
Tout d’abord, dans le cadre d’univers qui sont basé sur des livres, des films etc. (Dans le genre, on à Star Wars, le seigneur des anneaux, Gor et de nombreux univers de fantasy) avec du contenu, vous êtes face à plusieurs options.

Si vous décidez d’y aller sans y savoir quoi que ce soit ou avec juste les explications brouillons d’un pote, les mains dans les poches parce que vous êtes pressé ou parce que vous penser vous adaptez facilement. (Ah-ah, les enfants sont formidables.)

1. Vous faites l’amnésique « Je ne me rappelle pas de mon passé, qui suis-je, où suis-je, pourquoi est ce que cette femme à la peau rose et trois tétons ?» ce qui vous offre le choix d’agrémenter votre savoir au fur et à mesure du jeu. Cela peut également vous permettre de bien prendre le temps de décider ce que ce sera votre personnage, son histoire.

2. Vous y aller les mains dans les poches et au culot, sans y connaitre quoi que ce soit, et vous jouer comme vous avez l’habitude le faire, sans piger ce dont parlent les gens ("C'est quoi un Xanafux? Une prise de Catch?") et sans comprendre comment réagir devant telle ou telle situation ("Et elle, je la nique ou je dois lui faire une révérence?"). Là encore, vous en apprendrez en jouant, vous inventerez votre personnage au fur et à mesure  vous pourrez même devenir bon.

3. (Existe également sur Gor la version très conseillée pour les joueurs débutants : Je suis un barbare et je n’y comprends rien du tout, pourquoi portez vous une toge et pourquoi cet homme chevauche-il un lézard géant ? Ah mais merde, ça veux dire que je vais être esclave de suite ?)

Ces trois situations, pratique pour les joueurs pressés qui ne veulent ou ne peuvent pas perdre du temps à lire ou se renseigner, comportent de nombreux désavantages. Rien ne vous dit que le comportement des joueurs déjà « en place » est le bon. L’imiter pour trouver la bonne façon de faire n’est pas une bonne idée (Et rien ne dit qu’il ou elle ne va pas vous raconter des cracs vu votre statut de débutant, du genre "Mais oui, mon perso doit se taper le tiens, c'est ça l'initiation..Bon, écarte les jambes, pense à ta mère, ça passera tout seul."). Ensuite, en ne sachant rien de l’univers, vous risquez de commettre des boulettes monstrueuses qui vous feront passer pour une grosse brêle, comme Jacques mais sans le talent. Des mois, des années plus tard, quand vous serez devenu une joueuse ou un joueur exemplaire, on se foutra encore de votre gueule « Ah ah, tu te rappelle quand guylux92 y pensait qu’on honorait le dieu Zanglaf en s’enfonçant un coq dans le fion ? ».

Si des mois ou des années plus tard, vous êtes toujours une brêle.. Eh bien, ça fera toujours une bourde de plus à votre palmarès.

On ne vous demande pas de tout connaitre mais de savoir les bases. Et dans certains cas les bases c’est du lourd, j’en conviens, mais elles sont nécessaires. Nécessaire pour vous permettre un jeu fluide car vous saurez tout ce que vous pouvez faire et ne pas faire, les anecdotes que vous pourrez raconter parce que vous connaissez l’histoire, la géographie de l’univers. 

Nécessaire pour que vos actions- si elles sont illogiques avec l’univers ou votre type de personnage - n’imposent pas des trucs gonflants à un joueur qui en sait plus que vous mais qui à décidé d’incarner un personnage moins importants/puissants que vous et sur qui vous aurez un ascendant naturel. C’est avant tout du respect aussi pour ceux qui font l’effort de chercher à en savoir davantage.

Guylux92, aujourd'hui guerrier émérite et adulé dans les contrées de Glabÿs, viens de comprendre que en effet, pour honorer le dieu Zanglaf, se faire insérer une volaille morte dans le fondement n'étais pas nécessaire.


Le savoir sur un univers est plus qu’important dans la création de votre BG, l’histoire de votre personnage. Notons que beaucoup de gens arrivent sans avoir de BG et préfèrent l’écrire au fur et à mesure. Tant mieux s’ils s’y retrouvent : personnellement, j’en suis bien incapable. En connaissant l’univers où vous aller jouer, les traditions ect, vous saurez également quel type de personnage vous pourrez et ne pourrez pas jouer. Cela évitera aussi ce genre de dialogue.

Maitre de jeu "Ainsi tu souhaiterai incarner une princesse du royaume de Schloug, qui genre à été abandonnée à la naissance, récupérée par les Nymphes de la forêt et qui étais amnésique?"
Future ex-princesse de Shcloug qui va devenir Amazone parce que c'est plus cool "Ouiiiii hihih, j'adorais être une princesse et puis j'ai déja toutes les robes dans mon inventaire ^^"
Maitre de jeu"Ça tombe bien, le poste est vide. Ya pas foule qui se présente, vas comprendre. Bon je t'explique, dans le royaume de Schloug, la légende dit que les princesse sont excisées à la naissance, et qu'elles reçoivent un tatouage I LOVE MAURICE sur la fesse gauche. Une vieille tradition barbare. Et tu ne pourras pas te marier. Tu épousera ton frère RP et tu n'as pas le droit d’exhiber tes narines, les narines sont sacrés dans notre royaume."
Future ex-princesse de Shcloug qui va de.. Bref "Mais j'ai déjà montrée mes narines! Je ne savais pas!"
Maitre de jeu "Aaaaaah bah fallait lire, ma pauvre. Dans ce cas, à chaque fois que ton personnage se présentera au château, elle devra subir le sort des traitres. Ça consiste à se faire enfoncer un coq dans le.."

Vous voyez le genre.

Le jeu ne changera pas pour vous : c’est à vous de vous y faire et de vous adapter. Après tout, personne ne vous force à venir. Si tout les rôles proposés, l’univers ou autre, sont trop violent et ne vont pas avec votre nature, oubliez le de suite. Vous risquez de vous voir imposer trop de chose et dans ce cas là, vous ne pourrez pas dire qu’on ne vous à pas prévenus..

Surtout, essayez d’avoir deux sons de cloches. Essayez de trouver des documents officiels, de voir s’ils existent plusieurs versions. Pour ce qui est des jeux ou des livres, il existe souvent des wiki officiels : n’hésitez pas à y jeter des coups d’œil. Tôt ou tard de toute façon, vous vous trouverez devant une situation où vous serez forcé d’aller vous renseigner (Mais et la princesse de Shcloug, je peux la pécho ou pas finalement?!) Autant le faire longuement avant de commencer, que petit à petit une fois le jeu débuté : vous risquerez de vous rendre compte que le choix de personnage que vous avez fait ne vous plait pas du tout. Et ça évitera aux gens de se foutre de votre gueule parce que vous êtes passée de princesse à Amazone castratrice. Ou finir avec un coq dans le fondement.

A bon entendeur, à bientôt pour la suite!

 Payne Sciarri.

samedi 15 octobre 2011

Une nouvelle section pour aider nos amis débutants.

Ce blog est encore relativement récent et continuera de subir de nombreuses modifications.

Comme vous le savez, l’un des buts principaux de ce projet est d’aider les rôlistes francophones en plus de permettre la promotion de sims (Ce qui fonctionne surtout par le biais du groupe sur Second life). Car malgré le sentiment général que « c’était mieux avant » il n’y a pas que des vieilles têtes. Il continue d’y avoir des nouveaux tout les jours (Et qui ne sont pas tous des alts, j'précise hein..) Et nous avons tout été débutant un jour.

Présenter des complexes de jeux, de magasins de vêtements, d’ameublements ou encore de bâtiments fait parti de notre mission (Même si j’ai tendance surtout à y répondre en IM lorsqu’on me contacte sur Second Life, j’avoue que ce n’est pas très visible ici, en tout cas pour l’instant.) Nous souhaitons également présenter des communautés nomades, des clans, ce genre de chose.

Mais à partir d’aujourd’hui, pour les plus débutants ou les « confirmés » qui souhaitent se remettre en question, je proposerais désormais sur le blog des textes, plus ou moins courts, pour vous aider à réfléchir sur le RP. Pour vous aider sur la cohérence, sur vos histoires, sur vos limites, ce genre de chose. N’oubliez jamais que nos erreurs de débutants nous suivent pendant longtemps et parfois, s’accrochent à nous comme des tics. C’est comme une mauvaise réputation qu’on trimballe et qui peuvent parfois nous fermer des portes.
L’autre question à se poser, c’est quelle légitimité j’ai à donner des conseils ? Après tout, Je ne suis pas plus douée qu’une autre, je n’écrit pas mieux qu’une autre, preuve en est que ce blog est truffé de fautes en tout genre digne de se faire lapider par un prof de français de collège. La réponse ? Je n’ai aucune légitimité. Je n’ai de mon coté que mon optimiste idiot, persuadée depuis des années que mes petits groupes, mes notes débiles et mes articles à la cons vont améliorer les choses petit à petit. Mais consacrer autant de temps même si cela n’intéressait que trois personnes, que voulez vous, j’aime cela :).

Si mes "écrits" - Traduction : Conneries griffonnées entre deux épisodes de How I Met Your Mother - peuvent permettre certaines personnes à mieux réussir leur entrée dans le monde impitoyable des rôlistes, alors c’est tant mieux.

Pour les découvrir, il suffira de cliquer alors sur la catégorie : « Conseils/Réflexions pour les apprentis rôlistes. » et vous les trouverez tous. 

En attendant, Paix et Guérison sur vos peuples, chers lecteurs.
Payne Sciarri. 

samedi 1 octobre 2011

DISTRICT X.

COMPLEXE DE JEU DE RÔLE DÉSORMAIS FERME, AUCUNE RÉOUVERTURE DE PRÉVUE DANS L’IMMÉDIAT.

Fiche N°004 : DISTRICT X
Type de lieu : Univers de jeu de rôle Urbain-Réaliste.
Type de "Meter" utilisé(s) : Aucun.
Personnes à contacter : Gabe Ludlow, (La liste complète des GMs se trouve dans la notecard des règles disponible à l'entrée de la sim.)
Date de lancement: Septembre 2010 (environ)
Date de fermeture : Mi - novembre 2011.
Et si je veux m’y rendre ?
Le SLURL n'est plus disponible en raison de la fermeture de la sim. 

(Dernière mise à jours de la fiche : Dimanche 19 novembre 2011.)

Nom de code : L’Amérique, Je veux l’avoir et je l’aurai.»

En arrivant dans la station de métro (Diantre, encore une ?) vous remarquez votre supérieure couverte de chaines dorées, une casquette des Yankees à l’envers et un bronzage à faire pâlir d’envie une vieille cagole de Nice. (Oui, du bronzage sur un androïde, c’est deux centimètres de cirage sur la façade.) En vous approchant d’elle, vous remarquez qu’une odeur de viande grillée émane de sa carcasse électronique. 

« Comment, l’odeur ? Ah, je reviens de vacances, c’est à cause du figatellu.. Mais cesse de te plaindre pour un rien, on est aux states bon sang !U-S-A ! Le pays où les armes se trouvent plus facilement que du boulot et où les conservateurs côtoient les étudiantes délurées du Spring Break !  Comment ? Ah oui, laisse-moi t’expliquer où nous sommes très exactement..

Le Pitch : District X est un quartier (fictif bien sûr.) de Baltimore, dans l’état du Maryland (Sur la côte Est quoi) aux Etats-Unis. L’histoire se déroule à notre époque dans un cadre tout ce qu’il y a de plus réaliste. Déjà, ça permet d’utiliser des évènements réels (La vague de canicule de l’été 2011qui à frappé les Stazunis par exemple.) dans le cadre du RP mais ça peut aussi vous aider à initier une conversation. Une bonne partie de la législation américaine, que ce soit pour l’alcool (Pas de binouze avant 21 ans.) ou pour les armes est respectée. Bref, que ce soit le rappeur  « From the hood », le self-made-man charismatique de New-York ou bien l’ex Marines torturé qui se refait des épisodes traumatiques à chaque claquement de portières, en passant par la petite pequenaude qui sort d’un bled du Kentucky, tout est possible!

Soyons clair, la majorité des activités qui se déroulent dans DX sont parfaitement illégales, mais il y a une réelle volonté (en tout cas, ils essayent.) pour que la police locale ne passe pas pour des gros blaireaux. Ils vous seront reconnaissants d’ailleurs quand vous jouez là-bas de ne pas faire les gros bras avec eux : c’est extrêmement lassant et décourageant. Afin que les clans ne poussent pas comme des champignons, chaque nouveau gang doit obtenir l’autorisation des admins et des GMs. Cela permet une diversité et ne pas avoir dix clans de russes, de Yakuzas ni une deuxième Mafia.
 A ce niveau-là d’ailleurs, vous devrez trouver quelque chose à votre goût, de nombreuses nationalités représentent le melting pot ricain mais à la sauce « illégale ». Dans la station de métro qui sert de point d’arrivée, des pancartes vous permettront de découvrir les BG de chaque gang ou institutions officielles. Hôpitaux, bars, supérettes, casino.. Tout est fait pour vous plonger dans une immersion parfaite et répondre à vos besoins. Libre à vous d'incarner une pourriture ou une personne intègre.

Au niveau du décor d’ailleurs, la sim est constamment reconstruite et améliorée, c’est d’ailleurs l’une des raisons pour laquelle je ne mets pas de photos. Le DX d’il y a deux mois n’est plus celui d’aujourd’hui et ne sera plus le même d’ici quelques temps.
Il y a bien entendu des points noirs, toutes les sims ont quelques cadavres dans le placard, certaines plus que d'autres.. Des gens qui pensent qu’ils sont invincibles, avec des Aka-47 dans la rue, du lag et parfois des rencontres inintéressantes qui risquent de vous dégoutez de l'endroit, oui, ça risque de vous arriver. Mais DX – qui n’as pas de meter et donc qui force le joueur lambda à se creuser la cervelle pour pouvoir trouer la vôtre- reste un excellent complexe de RP qui vous réjouira pendant longtemps.

Pour ce qui est des résidences, la location d’appartements permet de faire vivre également la sim. Il est probable que des institutions très intéressantes mais qui sont menés par des joueurs sans le sous obtiendront un rabais voir un local gratuit (Avec des prims limité aussi) mais je ne vais pas m’avancer trop là-dessus.. Les loyers restent globalement pas trop élevés et la proximité des appartements les uns sur les autres vous permettront d’entendre la conversation de vos voisins (En ooc, ne prenez pas compte de ça en rp hein !) mais c’est justement ce qui est fun, à vous le plaisir de taper avec un balais sur les murs et de porter plaintes contre vos voisins ! De l’immeuble de standing à l’appartement à la roots jusqu'au squat insalubre, il y a de nombreux choix à la portée de votre bourse.

 Le conseil si vous débutez là-bas : Pour l’amour de tout ce qui est saint, si vous vous lancez sur DX, évitez de faire un énième « tueur/tueuse à gage froid et sans sentiment qui est né dans un pays du tiers monde où il a assisté au viol/meurtre de son père/frère/chien et qui maitrise tous les arts martiaux avec son pouce. » Faire un personnage lambda qui plonge dans l’illégalité paraitra bien plus intéressants au yeux des joueurs qui ont déjà vu passer beaucoup trop de gens provenant de la catégorie cité au-dessus..

That's All Folks! 

PS : Pour lire BG entier de DX, c'est par ici.
Payne Sciarri.

vendredi 16 septembre 2011

BAZAR.

Fiche N°003 : BAZAR.
Type de lieu : Magasin de meubles et de maisons modernes.
Personnes à contacter : Ria Bazar (Parlez lui en anglais.)
Date de lancement: 2010 sur le Marketplace, Fin juillet 2011 sur SL.
Et si je veux m’y rendre ?
=> http://slurl.com/secondlife/L%20A%20Dreams/97/169/21

Nom de code : « Un bien élégant Bazar.»


Oh oui, Sköchtlub, prend moi toute..Ah, vous voilà vous, vous auriez pu prévenir je.. J’étais en train de regarder un fauteuil pour mon salon sans le catalogue IKEA et.. D’accord d’accord, je l’avoue : les noms suédois et le cuir, ça me rend toute chose. Mais passons aux choses sérieuses : si tout comme bibi vous adorez vous promener dans les Show-rooms et que vous voulez vivre dans une maison témoin (Comme dans Podium), que vous êtes capable de fantasmer sur une lampe design dont le nom vous évoque un plat lointain et exotique ou une petite ville des pays-bas: Alors chaussez vous et direction BAZAR !

La créatrice, Ria Bazar, à lancée son magasin sur le marketplace il y a tout juste un an et un magasin sur SL depuis fin juillet 2011. Ses créations ne sont pas très nombreuses pour l'instant  mais elles valent énormément le coup : toutes copiables et modifiables à l’extrême, elles sont assez légères en prims et très moderne. Pour que  chaque meubles ne jurent pas d'une pièce à l'autre, la plupart de ses créations font parties d'une même ligne.
C’est véritablement mon coup cœur depuis l’an dernier, de plus c’est une jeune femme très agréable.

Déjà, sur le marketplace mais également dans le mainstore, vous pourrez trouver ces deux produits à 1 linden. Le premier est un petit fauteuil qui est assez connu maintenant – ce quasi-freebie à permit à beaucoup de découvrir ces créations.
Un linden pour cette petite merveille modifiable et copiable.

Et aussi, cette ensemble table et chaise scriptés pour un petit déjeuner. 
1 Linden, 9 prims.. Et une bonne affaire.

La force de Bazar c’est surtout les prix : on achète TOUT pour une pièce entière (une cuisine, une chambre, une salle de bain) pour des prix défiants toutes concurrences : entre 200 et 700 linden à ce que j’ai vu grand maximum pour arrondir. Là encore, je mets quelques photos mais il est nécessaire d’aller dans le mainstore pour se rendre compte de la qualité des produits. (On dirait que j’essaye de vendre du paté..)
Deux exemples de la ligne MEMORIES : comptez moins de 500 l$pour la salle de bain, par exemple.

Et les maisons ensuite ? Parce que oui, elle fait des maisons (Et des belles en plus). Pour les maisons, elles ne sont pas légères non plus en prims et ce sera assez galérien de les placer sur une sim de jeux de rôles (Comptez d'ailleurs à partir de 1000l$ comme prix de départ, même pour les skybox).
Mais les maisons de plages qu’elle fait, ainsi que de grandes villas designs devraient en rendre heureux plus d’un : Sachez que vous pouvez les faire apparaitre dans le mainstore et que si vous êtes dans le genre flemmard, des démos gratuites sont disponible sur le marketplace.

En somme, BAZAR est une excellente alternative à WHAT NEXT par exemple. Qui plus est, ces créations devraient ravir les joueurs de sims urbaines ou même futuristiques tant le style est à la fois simple et épuré.

C'est tout pour ce soir, mais d'ici peu, de nouvelles aventures en terre de jeu de rôle! 
 Payne Sciarri.

mardi 13 septembre 2011

GEN'KAKU.

COMPLEXE DE JEU DE RÔLE DÉSORMAIS FERME, AUCUNE RÉOUVERTURE DE PRÉVUE DANS L’IMMÉDIAT.

Fiche N°002 : GEN’KAKU 
Type de lieu : Complexe de Jeu de rôle : Urbain – Fantasy (CCS).
Personnes à contacter : Lilou Ravinelli et  Unangepasse33 Carver.
Date de lancement: 31 juillet 2011.
Date de fermeture: 01 Octobre 2011
Et si je veux m’y rendre ?
Le SLURL n'est plus disponible en raison de la fermeture de la sim.

(Dernière mise à jours de la fiche : Dimanche 9 Octobre 2011.)

Nom de code : « Tu ne tabasseras point ton voisin avant au moins une demi-heure de RP. »

En arrivant sur Gen’Kaku, l’architecture de l’endroit vous étonne : l’arrivée est une station de métro –jusque là rien d’extraordinaire,  les premières ruelles vous plongent dans un monde urbain. Tout semble prédire que cet endroit sera une gigantesque ville moderne et là boum : un îlot vous fait face, avec des charmantes résidences mignonnettes, un sentiment de campagne profonde et .. Ah oui, haut perché : un immense cimetière masqué par une large forêt (C’est sûr que du coup, c’est moins champêtre et petites fleurs). Revenir en arrière pour chercher à y comprend mieux, ce ne serai pas plus mal, d’ailleurs votre supérieure vous attend de pied ferme.

Le pitch de cet endroit, comment ça le pitch ? Ah oui Je vais te résumer
En fait tout bien réfléchis, je ne vais pas te le faire, puisqu’il est très bien écrit : Le BG de la sim à d’ailleurs été réécrit récemment. Il y a encore peu, c’était un vieil homme qui racontais l’histoire à son petit fils, je préfère cette nouvelle version, elle va plus à l’essentiel et est bien plus claire.

Si vous voulez lire d’abord l’histoire/BG de Gen'Kaku :
http://codex.frenchboard.com/t136-l-histoire-de-gen-kaku-slurl#532

Et si avant de me taper la lecture, je veux savoir ce qui est intéressant à Gen’Kaku?

Eh bien déjà, je pourrais te dire que le BG est intéressant. Il est assez recherché et surtout on sent la présence de factions bien définies à l’avance. Ce qu’on doit espérer c’est que le background soit respecté et que surtout des dizaines de clans ne vont pas fleurir un peu partout et dénaturer l’esprit de la sim. Pour ma part, j’aime quand la création des clans ou faction est gérée par les proprios, à la manière de Nosgoth ou encore de District X.

Enfin deuxième –mais j’ai envie de dire premier- gage de sérieux, c’est cette règle qui m’a vraiment intéressée qui pour résumer dit : « Pas de combat avant minimum trente minutes de RP. » Si vous êtes comme moi une lâche qui fuit les combats comme la peste, ça ne tombe pas dans l’oreille d’une sourde.
D’autant plus qu’on ne peut vraiment PAS louper cette information: non seulement elle est inscrite sur la notes de règles – celle que tout le monde est sensé lire mais que la majorité zappe-  mais en plus lorsqu’on quitte la zone d’arrivée (la station de métro.) elle apparait directement sur l’écran. Dans le genre « Tu ne pourras pas dire qu’on te l’avait pas dit » c’est assez bien joué.
Autre bon point : L’agréable sensation, à la lecture des règles –oui, toujours elles, elles aussi reviennent souvent- de ne pas avoir un coté déjà vu/copier coller d’une autre sim. Non, il y a du boulot derrière, y’a pas à dire. De toute façon  au cas où vous auriez la mauvaise idée de venir les mains dans les poches de minuscules petits bonhommes en prims qui se baladent dans les zones ooc se chargeront de vous le rappelez : si vous comptez arriver sur Gen’Kaku en bourrins, vous n’aurez aucune excuse.

Troisième chose qui ne manque pas d’intérêt dans le fonctionnement de la sim : Le principe des maisons. Pas de maisons à louer avec des lindens, mais des logements de fonctions en quelques sortes,  à payer avec une monnaie fictive. Certes, ces foyers gratuits sont limités en places et en prims (50 max par foyer) mais c’est un bon moyen de motiver les gens. N’allez pas y voir une critique pour les sims qui font payer le loyer, il faut bien payer la sim après tout mais c’est sympa de prévoir des appartements « au mérite. »

Pourquoi aucune image de Gen’Kaku pour illustrer tes propos ? 
Officiellement, pour vous forcer à aller visiter en ooc afin de  voir à quoi ça ressemble. Officieusement, parce que mon ordinateur est tellement laid que les photos le seront également. De plus, je n’ai pas d’avis particulier sur la décoration : Un quart de la sim est très citadine – et d’ailleurs assez réaliste- tandis que le reste, placé donc sur un ilot qui représente les trois autres quarts à une décoration beaucoup plus champêtres dès qu’on à traversés les ponts. Un contraste qui peux éventuellement choquer  voir intriguer, mais nul doute que les réponses à un tel choix décoratif se trouveront dans l’histoire et le contexte de la sim.

Cette fiche sera bien entendue « updater » (En English parce que ça sonne plus international.) régulièrement en fonction des changements du complexe mais aussi des nouvelles informations, comme la liste des factions officielles et ce qu’elles représentent et des noms du staff !

Prochaine Mission : «  Un bien élégant Bazar. »

 Payne Sciarri.

samedi 10 septembre 2011

RAMPART CASTLES.

Fiche N°001 : RAMPART CASTLES.
Type de lieu : Magasin de châteaux/citadelles/forts médiévaux et cætera.
Propriétaire(s) : Hatris Panacek.
Date de lancement: Information indisponible. 
Et si je veux m’y rendre ? Cliquez ici pour obtenir le SLURL de Rampart Castles.

(Dernière mise à jours de la fiche : Samedi 24 mars 2012.)


Nom de code : "Pimp my citadel."

Il existe pléthore de magasins pour meubler des univers médiévaux. A mon sens, Rampart Castles est l’un des plus beaux. La créatrice est une passionnée de châteaux depuis toujours et ce magasin est un peu son hommage à ces géants en pierres de taille qui, tel des monuments ances.. Ok ok , je reviens au sujet.
Première chose à savoir, c’est que tout est copiable et modifiable chez elle : pas la peine de racheter en 1500 exemplaires chaque château qui nous plait. Bon point.

Ensuite, malgré le peu de modèles disponibles (moins d'une dizaine), vous y trouverez sans doute votre bonheur car ces créations s'accordent au cadre réaliste mais aussi à un environnement plus "fantasy." Notez d'ailleurs qu'en vous rendant sur la page de Rampart sur le marketplace avec votre compte, vous aurez un plus grand choix de produits, dont certains qui ne sont PLUS exposés au magasin principal (Et l’unique de la marque) comme un charmant phare Steampunk rouillé. Un poil trop "moderne" techniquement peut être pour du médiéval, mais qui irait également très bien dans un complexe Post-Apocalyptique (Et Steampunk, Auf Course).

Donc voilà. Des turbines, de la rouille.. Un élément parfait pour un cadre bucolique.

Maintenant, question châteaux - le cœur même du magasin - vous trouverez votre bonheur si..

A. On cherche un château/manoir assez sombre, pour vampires ou autres.

Dans ce cas, je vous conseille et vous ordonne d’aller visiter de fond en comble CASTLE OF MERCY (En bon français, Château de la pitié, pas un nom de fillette déjà).

Bon, informations de prims ect, tout est dessus. Sauf le prix : 5950L$. Mais ne vous fiez pas à cette photos : allez le visiter.
CASTLE OF MERCY est une véritable petite merveille, avec un donjon inclu qui en ravira d'ailleurs plus d'un. Une tour habitable et deux niveaux de pièces majestueuses, genre chambre, salle de bal/du trône. La gamme "Mercy" est d'ailleurs déclinée en plusieurs autres châteaux de plus petites tailles avec les mêmes textures, que vous pouvez donc placer sur le même complexe, voir côte à côte sans que cela jure. Est donc disponible également une petite tour (Medieval castle of Mercy) et les deux "Mini Castle of Mercy", l'un avec deux niveaux, l'autre trois. Je conseille fortement de les visiter : ils font peu de prims (le plus grand des deux fait 93 prims), restent assez grands et avec des splendides textures. Ils peuvent très bien faire effet de bâtiment à louer sur une sim. Ces trois bâtisses sont toutes à moins de 1000 lindens. (Et je ne mettrai pas de photos pour vous forcer à vous rendre sur place, vile que je suis.)

B. Je cherche plutôt une citadelle ou un château en pierre claire. Rien de trop « Dark».

Dans ce cas, je vous conseillerai les deux FORTITUDE. Le « plus gros » peut suffire à lui seul de ville pour un complexe, c’est une magnifique citadelle avec un système de grottes souterraines, un palais à son sommet mais également une petite chapelle. Il fait 1314 prims et coûte près de 15000l$ - oui - mais reste une fabuleuse décoration pour un univers médiéval ou renaissant. Sans compter que si vous ne prenez que ce château et que vous dépensez vos prims restant à la décoration, cela vous fera une citadelle vivante et pleine de charme. Parfois préférable à un gros tas de maisons qui ne vont pas forcément ensemble, surtout si elles sont mal agencées.

Castle of Fortitude, l'équivalent architectural d'un Paris-Brest tout frais après un an de diète.

Une version plus réduite existe de FORTITUDE avec des grottes un peu plus petites, moins de pièces seules et sans la chapelle pour le même prix que Castle of Mercy, soit 5950l$. Son nom est "Fortitude, Small version".

Depuis peu Hatris à également ajoutée un bâtiment qui contient du Mesh : Le fort assez lugubre du nom de Castle Serenity. Son prix à baissé vers 3150l$ (Il étais de 4200l$ au départ). Pour vous décrire un peu l'ambiance, autant mettre des photos! Personnellement, je trouve que ça fait un peu fort écossais, je l'imaginerai bien placé au bord d'une falaise.. Enfin bref! Les images vous en diront mieux que moi.



Bien, au rapport !
CONCLUSION ET CHOSES A SAVOIR:
Il est obligatoire de les visiter - j’insiste- pour se rendre compte des détails de ces châteaux et de l'extraordinaire sensation de réalisme très propices pour le jeu de rôle. Les photos ne leur rendent pas justice.
D’ici peu, la créatrice (qui d’ailleurs ne parle qu’anglais) devrait mettre en vente sa nouvelle création, une citadelle italienne qui devrait faire plaisir à plus d’un fan d’Assassin’s Creed et autres jeux du genre. D'ici là, nous reviendrons mettre à jour cette fiche.
Dernière information importante : En vous rendant sur la sim, vous risquez de croiser l'un des vendeurs, Lorenzo, qui à la facheuse manie d'IM et d'envoyer des demandes d'amitiés à tout va. Sans compter qu'il est un peu poisson rouge sur les bords : 5 minutes après, il revient vous parler comme s'il ne vous à jamais croisé auparavant. Mais il n'est pas méchant.

Bon, voilà qui est fait, la prochaine destination, un complexe de Jeu de rôle !
 Payne Sciarri.

mardi 23 août 2011

Le Mystérieux Collaborateur (Par Dove)

« Sproutch ! » fait le jus de chique en s’écrasant sur le plancher. Flaque marron. C’est l’ennui de la chique. Le marron, ça fait négligé.

Le technicien fait les gros yeux. Il aime pas la chique. Le tekos, sûr que la nuit il rêve de Monsieur Propre qui viendrait lui astiquer les compteurs et les leviers. Faut que ça brille et que ça ronronne. Je le regarde en continuant de ruminer. Nouveau glaviot. Chiquer, c’est glavioter. Et glavioter, ça me détend avant les sauts.
Je me carre sur sa chaise de dentiste. Il me sangle les poignets avec un sourire sadique, l’enflure. J’suis sûr qu’il sert plus que nécessaire. Il approche une petite bassine rouge qui sent la javel.

« Crachez votre tabac, vous savez bien que pendant le saut, ça pourrait vous étouffer. »

J’obtempère. Il se tire avec ma chique. Tout le labo sent l’encaustique. Foutu maniaque. Ca me donne des haut-le-cœur.

Le revoilà. Sourire sadique, il me regarde et tire un levier. Pouf, chevilles sanglées. Il est revenu avec le gros saladier en inox. Il me le fout sur le crâne. Branche les tuyaux.

« Arrêtez de vous agiter où les électrodes ne seront pas bien alignées. Faire griller un aussi beau lobe frontal, quelle perte ce serait. »

Je me fige. Lui foutrais bien mon poing dans la gueule, à ce planqué, un de ces quatre. Dommage qu’on ait qu’un seul tekos à demeure.

- Rappelle-moi où je vais, ce coup-ci ?
- Vous vous moquez de moi ? Vous n’avez pas lu votre fiche de mission ?
- Si si… c’est juste que… tout était pas top clair. C’est une sim de…
- Si vous aimez voyager à l’aveuglette, ce n’est pas moi qui vais vous gâcher le plaisir. Je vous rappelle juste que s’il arrivait quelque chose à votre avatar, l’expérience vous serait fatale.
- …
- Accrochez-vous. 3… 2… 1… Procédure enclenchée.

Il tire vers lui le gros levier doré avec gourmandise. La lumière baisse et devient bleutée. Toute la salle se met à vibrer. Il attrape son micro.

« Circuits 1 et 2 sous tension. Centre de contrôle, ici laboratoire. Nous sommes parés. Demandons clearance pour le saut »
« Ici centre de contrôle, vous pouvez envoyer Explorer 2, les écrans de suivi sont prêts de notre côté. »

Deux manettes, trois boutons. Diodes qui passent du rouge au vert.
Comme d’habitude, l’éclair manque de me griller les sourcils. Tout devient noir alors que je tombe dans les vapes.

C’est reparti.

lundi 22 août 2011

Le Niveau "- 17" (Par Payne)

Il  y a maintenant trois semaines que vous êtes arrivé au manoir. Mais ce n’est que quelques jours après votre arrivée que vous avez eu l’occasion de comprendre votre rôle au sein de cette « entreprise » par comme les autres. C’est installé dans un fauteuil trois fois trop grand pour vous – sans doute une technique d’intimidation- que votre employeur principal, le fameux androïde, vous à expliqué entre quatre.. « Yeux » si on peut parler ainsi, votre mission.

«  Caché dans les profondeurs du manoir (Au niveau – 17 pour être très précis) se cache un laboratoire où l’on expérimente les voyages inter-sims. Rassurez vous, vous ne serez pas cobaye, le système est déjà parfaitement au point : c’est ce pauvre Jujube qui à servi de rat de labo ». Lorsque vous demandez à votre patron si c’est cela qui lui à causé une apparence si velue, on vous répond qu’il ne faut pas vous inquiéter à ce sujet, que jujube est à moitié hongrois et à moitié portugais. Soit.

« Mais cessez donc de poser des questions idiotes, revenons au principal. Votre mission si vous l’acceptez et même si vous ne l’acceptez pas, puisque vous avez signé votre contrat avec du sang, sera de nous suivre moi ainsi que mon coéquipier dans nos péripéties virtuelles. Nous établissons des rapports que nous transmettons.. Je n’en ai que trop dit ! Pour l’instant, nous avons un planning assez léger alors vous vous occuperez de la Compta. Maintenant Rompez. »

Depuis en effet, vous vous occupez de la comptabilité au niveau – 14. Vous n’y comprenez rien mais Jujube s’en occupe à votre place, en échange vous l’aider à se raser les oreilles. Une fois seulement depuis votre arrivée vous avez eu l’occasion de prendre le fameux ascenseur pour visiter les niveaux inférieurs au quartoziemme. Ce dernier est caché sous la cage d’escalier.

En appuyant sur le bouton menant au – 17, vous êtes d’abord arrivé dans une large salle des machines avec de la vapeurs dans tout les sens, des tuyaux dont on ignore la provenance, des manivelles qui ne semble rien actionner.. Ce sont de petits Droïdes de bronze – les Oompas Loompas locaux, qui font marcher les machines.

La Salle des Machines (Par Sbigham)

A la suite de cette salle, vous êtes menée dans un long couloir, décoré de plaques de cuivres du sol au plafond et des haut-parleurs derniers cris qui font résonner dans ce passage étroit des musiques d’un goût particulier– en effet lors de votre première visite en ces lieux, vous êtes certain d’avoir entendu la SOCA DANCE..

Enfin, vous voici au cœur du manoir, la pièce maitresse. Habillé du crâne à la plante des pieds d’une combinaison digne d’HALO, un technicien qui n’a pas l’air très humain – ne serait-ce qu’à sa voix synthétique vous rappelant curieusement votre employeur- vous fait la visite.

La salle des transferts, Par Pjacubinas


C’est brièvement et uniquement d’une oreille que vous avez écouté les explications concernant les équations permettant de visiter un monde à l’autre, ou comment il vous faudra rédiger vos dossiers pour l’administration. Vous étiez bien trop occupé à regarder toutes les petites diodes électriques s’illuminer comme dans un décor de Discoveryland. Malheureusement pour vous, à force de ne pas écouter, vous vous remis à faire l’intéressé que lorsque la partie abordant le transfert même était passée. En parlant de vos inquiétudes – est ce que ça allait être un bordel dans le crâne comme dans Matrix- la réponse du technicien à été cinglante « Préférez pas savoir. » Soit, une énigme de plus.

Depuis cette uniquement mais mémorable visite dans les sous-sols, vous passez vos journées soit alors sur votre ordinateur, soit alors à faire semblant de classer des papiers dans les archives entre deux épilations de Jujube. Mais vous le sentez.. Votre heure de gloire est pour bientôt. Mais en attendant, cessez de philosopher, Jujube vous regarde depuis la cage d’escalier d’un ai triomphant et une pince à épiler dans les mains. Rompez.

jeudi 11 août 2011

Installation au Manoir. (Par Payne.)


Planté devant les grandes portes du manoir, vous vous décider donc à toquer.

Au bout de quelques minutes, les portes s’ouvrent sans que quiconque se trouve derrière. C’est curieux, mais parce que vous n’êtes pas venu pour rien et que vous êtes brave (ou juste complètement idiot(e), la valise à la main, vous vous dirigez vers le couloir sombre à peine éclairé par une lampe à huile. De toute façon, dehors la nuit tombe et hors de questions de rester dans la campagne avec des habitants qui ont l’air de se marier entre frères et sœurs. 

En explorant le hall, vous remarquez que la décoration pourrait être élégante, si elle n’était pas recouverte de poussières et de toiles d’araignées. Soudain, la porte se ferme derrière vous et vous apercevez avec stupeur une silhouette sortie de l’ombre se diriger vers vous.. 
Il s’agit d’une sorte de petit homme (ou femme ?)  recouvert de poils bruns, sans âge, habillé avec un costume de majordome qui a connu des jours meilleurs. (Oui, c’est une façon polie de dire qu’il est dégueulasse.) Tremblant de peur devant cette horreur de la nature, vous arrivez toutefois à comprendre qu’elle vous indique de sa voix lente et monocorde « Humfr..V’nez pour le travail ?.. Le salon, c’est par là, m’voyez ? » 

C’est sous le choc que vous suivez la créature jusqu’au fameux « salon. » C’est une pièce recouverte d’étagères pleines à craquer, où trône devant une grande cheminée allumée, ornée de têtes de pigeons empaillées un fauteuil, dos à vous. 

A peine êtes-vous entré que déjà la créature poilue récupère votre valise et vous laisse seul(e) dans la pièce. A petits pas timides, vous vous dirigez vers la cheminée pour voir ce qui s’y trouve et une fois de plus, vous retenez votre souffle devant votre découverte.

Confortablement installé dans le fauteuil de cuir rouge, vêtu d’une robe de chambre de velours orné de motifs écossais, ce qui ressemble à un robot vous scrute curieusement. Vous remarquez qu’il caresse sur ses genoux une créature ressemblant trait pour trait à un Ornithorynque et qu’il tient dans sa bouche (le robot, pas l’ornithorynque) une pipe dont s’échappe des bulles de savons.
Après quelques secondes d’un insoutenable silence, le robot lève les bras vers vous, manquant de faire voler à la fois la pipe mais aussi la bestiole à bec. Sa voix est un brin synthétique mais aussi féminine et cordiale : « Bienvenue à vous cher Employé(e), la route n’a pas été trop longue j’espère ? Je suis sure que vous devez être mort(e) de faim et fatigué. Vous devez aussi vous poser beaucoup de questions et je meurs de vous en poser autant. Nous verrons donc cela plus tard, allez rejoindre vos quartiers, Jujube vous à préparé une chambre au grenier. A demain ! »

Grenier, jujube, employé ? Vous semblez un peu perdu, mais tout s’éclaire dans votre esprit (Ce que vous êtes malin) c’est donc ça votre employeur ? Un foutu androïde  en peignoir, pardon, robe de chambre? Et comment ça une chambre au grenier ? On vous avait promis un appartement en ville ! Et et.. Bon, il/elle n’a pas tort, allez donc dormir. En sortant timidement du salon, vous remarquez que le majordome poilu prénommé « Jujube » vous indique un escalier. En tenant une bougie, il vous guide dans les nombreux étages jusqu’au fameux grenier.

Votre chambre. Considérez vous chanceux, elle ne sent presque pas le.. Si en fait.

Ce n’est pas aussi horrible que vous aviez imaginé, même si ça reste vieillot, ça a le mérite d’être propre et il n’y a pas de cadavre sous le lit. Toujours bouleversé(e) par vos découvertes, vous mettrez de nombreuses heures à trouver le sommeil et pendant la nuit, vous êtes persuadé d’entendre des barrissements, des coups de fusils et des explosions venant des tréfonds de la maison.. Mais vous êtes trop épuisé - et terrifié pour oser descendre.

Décidemment, ça commence bien.

mercredi 10 août 2011

Un nouveau job en perspective. (Par Payne)

Assis(e) sur la banquette humide du Taxi grinçant, vous serrez les poings de colère. Mais sérieusement, qu’est ce qui a bien pu vous passer par la tête ? Vous auriez pu faire de grandes choses pendant ces vacances, mais non ! D’un côté, vous ne pouvez pas vous en empêcher, toute votre vie vous avez été faible face au charisme des annonces de journaux. Alors forcément, en voyant celle-ci.. Vous avez craqué. Vous n’auriez peut être pas du.

Mais avouez qu’elle avait de la gueule non ? De quoi ça parlait déjà.. Ah oui.

« Jeune entreprise spécialisée dans le voyage, installée dans une bourgade au charme rustique et naturel, cherche assistant motivé(e) non-technophobe pour CDI bien rémunéré. Que tu sois jeune ou vieux, belle ou moche, si tu as le goût du risque et une bonne assurance, tu es notre homme/femme. »

C’était incroyablement facile d’obtenir l’emploi d’ailleurs. En répondant à l’annonce, vous avez reçu très rapidement un formulaire et un questionnaire QCM. Les questions étaient curieuses, comme par exemple « Bonnet blanc ou Blanc bonnet » ce genre de chose. Mais bref, quelques jours plus tard, la réponse est arrivée : vous étiez engagé. Un aller en avion plus tard, vos espoirs se sont néanmoins écrasés comme une tartine de confiture, du mauvais côté.

En donnant l’adresse au Taxi le plus proche – à vrai dire le seul- de ce minable aérodrome de campagne, vous avez remarqué que le chauffeur moustachu vous a lancé un regard mauvais, presque écœuré. Et ça n’allait que de mal en pis. Premièrement, la charmante campagne est devenue au fil des kilomètres une sorte de plaine vide et stérile, avec quelques arbres morts, des animaux faméliques et des maisons abandonnées. Ne parlons pas des rares habitants, tout droit sorti de Délivrance (ou de la Coline à des yeux, si vous préférez.)

Au bout d’une bonne heure de « conduite » le Taxi s’arrête au pied d’une petite butte. A peine arrivé, le moustachu vous ouvre la porte en exigeant l’argent du voyage. Tout en récupérant votre valise, vous pouvez l’entendre marmonner des mots tels que « Dégénérés.. Citadins.. Monstres de foires.. » Vous n’en saurez malheureusement pas plus, à peine vous à-il rendu la monnaie qu’il s’éloigne dare-dare sans se retourner.

En levant les yeux vers votre destination, vous n’avez qu’une envie, partir. Vous vous trouvez au pied d’une petite butte, où trône un imposant manoir décrépi, usé par le temps et le vent.

Bon je confirme, on à pas envie d'y passer ses vacances, je vous l'accorde.

Vous vous retrouvez devant deux options. 

Vous pouvez encore faire signe au Taxi, quitter cet endroit et retourner chez vous pour vous lancer dans un nouveau hobby, la poterie par exemple et écouter un bon disque de C Jérôme.

          Vous avancez vers les portes du manoir, en remarquant la pancarte abimée indiquant en lettres rouillées « L S ROL STES FR ANCOP ONES. » Et prenant votre courage à une main (Bah oui parce que l’autre porte votre valise, soyez logique) vous décider de pousser les grilles. 


le choix vous appartient.



Le premier message..

(A venir)